ну как будем себя проверять?

вы готовы к тестам?

1. Я часто даю себе слово встать по будильнику, но позволяю себе немного полежать:

а) Иногда бывает
б) Это непозволительно
в) К сожалению, да

2. Я абсолютно уверен, что без пунктуальности моя жизнь превратится в сплошной хаос...

а) Нет, это не главное
б) Безусловно
в) В какой-то степени

3. Неорганизованность человека 'съедает' его время, мешает карьере и даже жизни:

а) Да
б) Трудно сказать
в) Не согласен

4. Мой жизненный опыт показывает, что лучше на 15 минут раньше, чем на минуту позже...

а) Очень опасный совет
б) Пожалуй, да
в) Бывает по-разному

5. Ничего не могу с собой сделать, но сама мысль об опоздании вселяет в меня ужас

а) Редко
б) Еще чего
в) Почти всегда

6. Я бы перефразировал известное высказывание так: лучше никогда, чем поздно...

а) Так нельзя
б) Иногда бывает
в) Пожалуй, да
  
7. Если я опаздываю не по своей вине, я обязательно позвоню и предупрежу об этом

а) Без сомнения
б) Можно потом объяснить
в) Стараюсь

8. Меня очень раздражает способность некоторых людей всегда опаздывать...

а) Не очень
б) Конечно
в) Нисколько

9. Когда кто-то опаздывает, я перестаю относиться к нему с уважением...

а) Это не повод
б) До некоторой степени
в) Правильно

10. Как вы думаете, может ли человечество существовать без пунктуальности?

а) Нет
б) Это не главное
в) Не знаю

Вы, конечно, стараетесь быть пунктуальным, но это не всегда получается. А иногда вы идете на такой шаг сознательно. Может быть, вы и правы, но не стоит увлекаться. 22 бала

Нравитесь ли Вы мужчинам? (тест для девушек)

1. Вы пришли в тренажерный зал. Рядом "качается" симпатичный парень, вы:
а) спросите: "А сто калограммов слабо поднять?"
б) уйдете в раздевалку
в) сделаете комплимент
г) будете томно вздыхать

2. Вы оказались между двумя парнями, один Вам нарвится, другой безразличен. Вы:
а) предоставите им право "первого хода"
б) будете улыбаться первому, отвернувшись от второго
в) обратитесь с просьбой к симпатичному, заведете разговор с ним
г) будете общаться с обоими одинаково

3. После долгих раздумий, Вы решили признаться в любви. С каких слов Вы начнете?
а)"Я знаю, ты нравишся многим..."
б) "Ты мне очень нравишся!"
в) "Я бы все сделала, чтобы быть с тобой!"
г) "Хочеш, я буду твоей подругой?"

4. Ваш парень долго настаивал на сексуальных отношениях, и наконец он Вас уговорил. Вы скажете...:
а) "Хоть это и впервые, но я покажу тебе высший пилотаж!"
б) "Я ужасно этого боюсь..."
в) "Окей! Я как раз одета в сексуальное белье!"
г) "Нам будет хорошо вместе"

5. Если бы Вам предложили познакомиться с парнем по переписке, какое объявление Вы дали бы в газету, журнал, Internet?
а) "Мне ... лет. Ищу себе друга..."
б) "Хочеш познакомится с очаровательной блондинкой, пиши..."
в) "Напишите мне по адресу..."
г) "Хочу познакомиться с парнем..."

6. Подруги всегда засыпали Вас комплиментами, но вдруг перестали. Что Вы подумаете?
а) "Надо спросить у них, что изменилось?"
б) "Наверное я подурнела. Надо что-то делать!"
в) "Какая разница, что они обо мне думают!"
г) "Они просто ко мне привыкли!"

7. Мать хватается за сердце, когда Вы одеваете мини. Как Вы успокаиваете ее?
а) "Если ты скажеш, то я ее сниму..."
б) "Я надену длинный плащ - и никто кроме друзей, не увидит"
в) "Сейчас все такие носят!"
г) "У меня стройные ноги! Зачем их прятать?"

8. На Вас смотрит незнакомый парень. Вы...
попросите его отвернуться
а) не обращаете на это никакого внимания
б) будете ему улыбаться и строить глазки
в) отойдете от него подальше

9. К Вам собирается зайти парень, которому Вы хотите понравиться. Вы...
постараетесь казаться равнодушной
а) предложите посмотреть видео
б) испечете что-нибудь вкусненькое
в) предложите ему интересную книгу

10. Парню нравятся блондинки. А Вы темненькая. Что Вы предпримите?
Нет! Вам нравится естественный цвет Ваших волос
а) Вы хотели бы перекрасится
б) Вы уже давно блондинка - при помощи отличной краски
в) Вы бы покрасились, но потом трудно ухаживать за волосами

11. Собираясь на девичник, станете ли Вы надевать супермодный наряд?
а) Вообще-то Вы любите демократичный стиль одежды
б) Конечно! Пусть все закачаются!
в) Да, Вам приятно выглядеть красиво
г) Парней там точно не будет, зачем выпендриваться?


Если ответов большенство А) то:
Вы довольно раскрепощенный человек - всегда можете сказать окружающим, что о них думаете. Что, кстати, не всегда им нравится. Вы бываете намного грубоваты, но с Вами все равно приятно общаться, потому что Вы очень веселая и никогда не унываете.

Если большенстьво ответов  Б) то:
Вы нравитесь всем окружающим, даже тем, кто видел Вас раз в жизни. Парням интересно с Вами. Многие из них считают Вас только другом! Ну и что, Вам достаточно и тех двоих, которые в Вас влюблены по-настоящему.

если большенство ответов В) то:
Вы хотите нравиться всем. Вы обажаете комплименты, всякие хвалебные слова в свой адрес. Парни клюют на Ваше обаяние, но через некоторое время они испаряются. Их раздражает Ваше желание нравиться всем подряд. А Вас не утомило всеобщее восхваление?

если у вас большенство ответов Г) то:
Вы нравитесь всем окружающим, даже тем, кто видел Вас раз в жизни. Парням интересно с Вами. Многие из них считают Вас только другом! Ну и что, Вам достаточно и тех двоих, которые в Вас влюблены по-настоящему.

Ленивы ли Вы?
За каждые "да" - 1 очко, "нет" - 0 очков.
1. Если я дома не один, никогда не снимаю телефонную трубку, надеясь, что это сделает кто-то другой. Если я один, то выжидаю три-четыре звонка, прежде чем ответить.
2. Часто опаздываю на работу или на встречу, поскольку встаю с постели в последний момент.
3. Объезжаю места парковки по нескольку раз в поисках самого удобного, чтобы не идти пешком.
4. Не бегаю, не хожу пешком, не езжу на велосипеде, не занимаюсь спортом. Физические нагрузки очень ограничены.
5. Смотрю телевизор или читаю почти всегда лежа на диване.
6. Посвящаю хотябы два часа в день "ничегонеделанию" - размышляю, мечтаю или просто смотрю бесцельно вокруг.
7. После работы редко ищу дополнительное занятие.
8. Если поблизости нет урны для мусора, иногда бросаю его на землю.
9. Никогда не подметаю под кроватью или за мебелью.
10. Если работаю вместе с кем-то, стараюсь чтобы он сделал как можно больше. Не вижу причины напрягаться после того, как результат записан на общий счет.

От 8 до 10 очков: Вы на редкость ленивы.Врядли Вас кто-нибудь обвинит в излишней активности. Тут у Вас просто нет конкурентов. И все-таки следовало бы приложить усилия. Возможно, Ваша лень мешает Вам в карьере, в отношениях с окружающими. Они вынуждены компенсировать Ваше бездействие, это может озлобить их.
От 4 до 7 очков: Как большинство людей Вы имеете склонность к лени. Но можно сказать, что Вы в границах нормы.
От 0 до 3 очков: У Вас нет дажее намека на лень. А крайности, говорят, вредны. Может, стоит хотябы некоторое время проводить в бездействии. Не исключено, что это окажется полезным.

Насколько Вы довольны жизнью?
Ответь "да" или "нет":
1. Другие одеваются лучше, чем Вы? ("да" - 0, "нет" - 1)
2. Вы хотите жить в другом доме? ("да" - 0, "нет" - 1)
3. Хотели бы Вы иметь другую работу? ("да" - 0, "нет" - 1)
4. Хотелось ли Вам хоть раз выдать себя за другого? ("да" - 0, "нет" - 1)
5. Гордитесь ли Вы тем, что сделали в своей жизни? ("да" - 1, "нет" - 0)
6. Умееете ли ладить с партнером? ("да" - 1, "нет" - 0)
7. У Вас всегда хорошие отношения с друзьями? ("да" - 1, "нет" - 0)
8. Находите ли Вы общий язык со своими родственниками? ("да" - 1, "нет" - 0)
9. Вы удовлетворены своей сексуальной жизнью? ("да" - 1, "нет" - 0)
10. Вам нравится Ваша внешность? ("да" - 1, "нет" - 0)
11. Хорошо ли Вы спите? ("да" - 1, "нет" - 0)
12. Часто бываете разочарованы и озлоблены? ("да" - 0, "нет" - 1)
13. Нравится ли Вам быть активным? ("да" - 1, "нет" - 0)
14. Вы легко расслабляетесь? ("да" - 1, "нет" - 0)
15. Думаете ли Вы, что судьба была к Вам несправедлива? ("да" - 0, "нет" - 1)

9 очков и больше: Вы очень довольны своей жизнью. Вполне естественно, что существуют некоторые вещи, которые хотелось бы изменить, но в общем Вы счастливы и удовлетворены тем, что имеете.
От 4 до 8 очков: Вы в основном довольны, хотя существует многое, что хотелось бы по возможности изменить.
3 очка и менее: Вы несомненно недовольны. Существует множество вещей, которые Вы хотели бы изменить. Полное удовлетворение вызывают лишь некоторые аспекты Вашего образа жизни.

Насколько сильно Ваше сексуальное влечение?
Ответь "да" или "нет":
1. Вы занимаетесь любовью хотя бы раз в день? ("да" - 1, "нет" - 0)
2. Могли бы Вы вполне счастливо жить, вообще не занимаясь любовью? ("да" - 0, "нет" - 1)
3. Вы занимаетесь любовью только в том случае, когда этого хочет Ваш партнер? ("да" - 0, "нет" - 1)
4. Вам нравиться надевать красивое нижнее белье? ("да" - 1, "нет" - 0)
5. Вы стремитесь специально возбуждать своего партнера прежде, чем заниматься любовью? ("да" - 1, "нет" - 0)
6. Нравиться ли Вам эксперементировать и использовать новые сексуальные позы? ("да" - 1, "нет" - 0)
7. Вас привлекают порнографические журналы? ("да" - 1, "нет" - 0)
8. Смотрите ли Вы порнографические фильмы? ("да" - 1, "нет" - 0)
9. Согласились бы Вы пойти на оргию, если бы Вас пригласили? ("да" - 1, "нет" - 0)
10. Занимались ли Вы когда-нибудь любовью с человеком, с которым только что познакомились? ("да" - 1, "нет" - 0)
11. Вас возбуждат желание иметь разных сексуальных партнеров каждую ночь? ("да" - 1, "нет" - 0)
12. Является ли секс самым большим удовольствием в Вашей жизни? ("да" - 1, "нет" - 0)
13. Вас беспокоит, что Вы слишком много думаете о сексе? ("да" - 1, "нет" - 0)
14. Думаете ли Вы о сексе хотя бы раз в день? ("да" - 1, "нет" - 0)
15. Вам трудно сохранять платонические отношения с представителем противоположного пола? ("да" - 1, "нет" - 0)
16. Ваши сны обычно о сексе? ("да" - 1, "нет" - 0)
17. Выбирая одежду, Вы думаете о том, что бы привлечь внимание представителей противоположного пола? ("да" - 1, "нет" - 0)
18. Вы много флиртуете? ("да" - 1, "нет" - 0)
19. Вам когда-нибудь приходилось воображать, что Вы занимаетесь любовью с друзьями или знакомыми? ("да" - 1, "нет" - 0)
20. Вы мечтаете о том, что бы Вашими сексуальными партнерами были знаменитые люди? ("да" - 1, "нет" - 0)
21. Считаете ли Вы, что секс без любви не имеет смысла? ("да" - 0, "нет" - 1)
22. Вам приходилось бороться с собой, что бы заглушить мысли о сексе? ("да" - 1, "нет" - 0)
23. Хотели бы Вы посмотреть, как Ваш партнер занимается любовью с кем-нибудь другим? ("да" - 1, "нет" - 0)

23 очка: Вы полнокровный, беззастенчивый сексуальный маньяк.
От 15 до 22 очков: У Вас очень сильное сексуальное влечение. Только немногие вещи имеют для Вас столь же большое значение, как секс. А другие стороны жизни - работа, хобби, семья - играют, как правило, второстепенную роль.
От 3 до 14 очков: У Вас сильнее сексуальное влечение, которое играет определяющую роль в Вашей жизни.
Менее 2 очков: Вам удается держать сексуальные влечения и инстинкты под определенным контролем. В Вашей жизни есть более важные вещи, чем просто секс.

Какой у тебя характер?
Ответь "да" или "нет":
1. Уважаеш ли ты дружбу? ("да" - 1, "нет" - 0)
2. Привлекает ли тебя все новое? ("да" - 0, "нет" - 1)
3. Предпочитаеш ли ты старую одежду новой? ("да" - 1, "нет" - 0)
4. Притворяешся ли ты довольным безо всякой на то причины? ("да" - 0, "нет" - 1)
5. Менял ли в детстве более трех раз выбор своей будущей профессии? ("да" - 0, "нет" - 1)
6. Лишаешся ли ты уверенности в себе, когда предстоит решить трудное задание? ("да" - 0, "нет" - 1)
7. Коллекционируеш ли ты что-нибудь? ("да" - 1, "нет" - 0)
8. Часто ли ты меняеш свои планы в последний момент? ("да" - 0, "нет" - 1)
Свыше 6 очков: Ты уравновшенный человек, редко создаеш хлопоты родителям, начальникам, друзьям.
От 3 до 6 очков: У тебя изменчивое настроение и характер. Не забывай, что проявляя постоянство и настойчивость, ты будеш преуспевать в жизни.
Менее 3 очков: Внимание! Почему ты не вериш в свои силы? Нужно больше доверять своим родителям и поискать себе друзей среди сослуживцев.

Чья очередь мыть посуду?
За каждый вопрос, на который Вы ответите "я" - 1 очко.
1. У Вас или у Вашего супруга более напряженная жизнь?
2. Кто из Вас больше всего заботится о детях?
3. К кому из Вас дети чаще обращаются со своими проблемами?
4. Кто из Вас чаще ходит на родительские собрания в школу?
5. Кто организует детские торжества в саду, школе или дома по большим праздникам?
6. Кто из вас больше читает книг по воспитанию детей?
7. Кто из вас позднее возвращается с работы?
8. Кто в вашей семье выполняет тяжелую физическую работу?
9. Кто больше подвержен стрессам, хандре, апатии?
10. Чья работа более тяжелая?
11. Кому из вас дальше ехать до работы?
12. Кто из вас больше заботится о семье?
13. Кто более раздражителен?
14. Кто выполняет домашнюю работу, которая требует наибольшей сосредоточенности?
15. Кто из вас обычно готовит?
16. Кто чаще ходит за продуктами?
17. Кто в семье шьет, вяжет?
18. Кто стирает?
19. Кто убирает?
20. Кто из вас выполняет мелкий ремонт по дому?
21. Кто в основном поддерживает контакты с соседями, друзьями?
22. Кто поддерживает отношения с родственниками?
23. Кто пишет письма от имени семьи?
24. Кто платит за свет, выписывает газеты?
25. Кто кормит кошку, собаку, рыбок?
26. Кто возится в огороде, на даче, занимается комнатными растениями?
27. У кого, не считая отпуска, больше свободного времени?
28. Кто больше уделяет времени учебе детей?
29. Кто планирует семейный бюджет?
30. Кто планирует свободное время семьи и за ним остается последнее слово?

22 и более очков: В вашей семье не может быть пока и речи об идеальном распределении домашних хлопот. Выясните у своей супруги, чем Вы могли бы помогать ей по дому: может быть, Вы слишком часто говорите своей жене, что не в состоянии почему-то справится с ее заданием. Искренни ли Вы? Супруге мы хотели бы посоветовать попытаться пробудить интерес в своем муже к каким-то домашним делам. Старайтесь всячески поощрять его пусть пока скромные успехи.
От 13 до 21 очков: В вашей семье нет причин для тревоги. Если Ваша жена и берет на себя большую часть домашних дел, то не слишком часто. И как только у вас появляется первая возможность, Выф помогаете своей супруге.
12 и менее очков: Быть может, Вам кажется, что в вашей семье домашние заботы распределены справедливо. Пожалуй, Вы обманываете себя, Ваша жена несет на себе куда большую ношу.

Хорошо ли Вы знаете своего супруга?
За каждый ответ "да" - 5 очков, "нет" - 0 очков.
1. Делится ли Ваш супруг (супруга) своими личными тайнами с вами?
2. Знаете ли Вы его (ее) любимый цвет?
3. Знаете ли, как предпочитает снимать стресс Ваш партнер по браку?
4. Знаете ли, сколько весит Ваш супруг (супруга)?
5. Знаете ли, что больше всего нравиться в вас вашему партнеру?
6. Знаете ли, что больше всего его раздражает в вас?
7. Знаете ли любимое блюдо вашего партнера?
8. Известно ли Вам слабое место супруга(супруги)?
9. Знаете ли Вы что-нибудь об общественной деятельности своего партнера?
10. Знаете ли Вы, чего больше всего он боится?
40-50 очков: Поздравляем Вас! Вы действительно знаете своего супруга (супругу). А это серьезная предпосылка для долгой и счастливой семейной жизни.
30-35 очков: Результат хороший. Нельзя не признать, что Вы достаточно знаете своего партнера по браку. Однако неплохо бы обратить внимание и на другие стороны его личности.
20-25 очков: Вы знаете своего партнера по браку довольно хорошо, но далеко не полно. Следовало бы уделять ему побольше внимания.
Менее 20 очков: Вы плохо знаете своего партнера по браку. Вам надо проявлять к нему больше интереса, чтобы найти лучшие способы общения.

Довольны ли Вы собой?
Ответь "да" или "нет":
1. Мечтаете ли Вы родиться заново и начать жизнь с самого начала? ("да" - 4, "нет" - 16)
2. Есть ли у Вас хобби? ("да" - 18, "нет" - 5)
3. Когда Ваша работа не ладится, способны ли Вы сказать:"Такое может случиться только со мной"? ("да" - 6, "нет" - 12)
4. Радуетесь ли Вы, узнав, что кто-то Вам завидует? ("да" - 16, "нет" - 2)
5. Страдает ли Ваше самолюбие, если кто-нибудь откликнется о Вас, как о нудном, несимпатичном человеке? ("да" - 3, "нет" - 12)
6. Находите ли Вы утешение, узнав, что с Вашим знакомым произошли те же самые неприятности, что и с Вами? ("да" - 18, "нет" - 5)
7. Переживаете ли Вы, узнав что какое-то дло идет лучше без Вашего участия? ("да" - 2, "нет" - 16)
8. Часто ли к Вам приходит желание выиграть большую сумму в лотерею? ("да" - 4, "нет" - 20)
9. Учащается ли Ваш пульс, когда Вы узнаете, что Ваши родственники или друзья сделали дорогую покупку? ("да" - 1, "нет" - 12)
10. Любите ли Вы высказываться в присутствии слушателей? ("да" - 16, "нет" - 3)

Более 120 очков: Вы чрезмерно довольны собою. Думается, однако, что Вам очень не хватает здоровой самокритичности, способности к реальной самооценке. Попробуйте трезво разобраться и оценить это обстоятельство с помощью друзей и близких.
От 60 до 120 очков: Вы в достаточной мере уверены в своих силах,. однако полностью лишены чрезмерного самодовольства и самовлюбленности.
Меенее 60 очков: Вы себе не нравитесь? Возмите себя в руки и наберитесь уверенности. Оглянитесь вокруг и поразмышляйте - не исключено, что Вы просто себя недооцениваете.

Как у Вас с чувством юмора?

За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй 2 очка, за третий 1
очко. Если ни один из ответов не походит - ни одного очка.

1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
а) Чтобы было интереснее
б) Потому что боится змей
в) Чтобы лучше видеть грибы

2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
а) Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше
б) Чтобы рассмешить очередь
в) Потому что встал на правильный путь

3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
а) Позовете начальника разбудить его
б) Пока он спит, пойдете пить кофе
в) Громко хлопнете дверью

4. В трамвае Вы познакомились с симпатичной девушкой (юношей). Она отказывается от свидания с Вами. Вы отвечаете:
а) Приятно было познакомится
б) Ладно, в другой раз
в) А почему?

5. Случайный прохожий просит Вас дать ему 50 копеек, Вы отвечаете:
Вы читаете мои мысли
а) К сожалению у меня получка только через десять дней
б) Зачем они Вам?

6. Вам на глаза попалось объявление:"Меняю "Волгу" все равно на что".
а) Считаете, что человек, который дал это объявление:
б) Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
в) Наверное, не знает, куда деньги девать
г) С ума сошел!

7. Если в преполненном трамвае некто наступил Вам на ногу и не собирается с нее сходить, Вы ему говорите:
а) Нога, на которой Вы стоите, моя
б) Может быть, мы с вами поменяемся местами?
в) Будьте любезны подвинуться

8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это:
а) Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию
б) Совершенно естественно
в) Плохой работой технического персонала на телевидении

9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые Вами в билете, который Вы забыли отправить, - что это:
а) упущенный шанс
б) Ваша невезучесть
в) ...И вообще жизнь не удалась

10. В гостях хозяева угощают Вас тем, что Вы заведомо не любите. А Вы:
а) С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома - просто искусница в кулинарии
б) Будете есть с таким видом, что все поймут: Вы делаете это через силу
в) Откажееетесь

От 21 до 30 очков: Юмор в Вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе Ваше поведение можно истолковать не так, как Вам бы хотелось.
От 11 до 20 очков: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.
От 6 до 10 очков: Даже в хорошем настроении Вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.
От 0 до 5 очков: Вы мрачный человек, и от этого Вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если Вашего общества иногда избегают.

Тест 1: определение сексуальной ориентации. (V 1. 1 для тех кто относит себя к мужскому полу)


1. Лучше любой девчонки

А. Только две девчонки.
Б. Вид протухшей печенки.
В. Лучший друг товарища это его рука.
Г. Взгляд и поддержка друга.
Д. Розовая попа слонёнка.

2. Антошка, Антошка, пойдём копать

А. Картошку.
Б. Могилу.
В. Хотя нет, ну её, могилу эту, пойдём-ка лучше...
Г. Заражённые сибирской язвой трупы коров.
Д. А потом закапывать!

3. Что такое трапецедреон?

А. Поза в камасутре.
Б. Состояние алкогольного опьянения.
В. Психотропное средство.
Г. Форма татуировки на моём левом яичке.
Д. Слово из 12 букв.

4. Глюкоза это: 

А. Девочка-нимфетка, страдающая раком горла.
Б. Сильнодействующий галлюциноген, применяемый при лечении простаты и коровьего бешенства.
Г. Мой первый и последний половой эксперимент.
Д. Это я, когда снимаю парик Коли Баскова и одеваю прозрачные трусики.

5. СПИД это:

А. Игла наркомана, рекламный ролик, незащищённые связи и мой лучший друг Вася-СПИД.
Б. Вечный вопрос: можно ли заразиться кожно-венерическими заболеваниями через труп?
В. Сверхсекретные нанороботы, созданные ЦРУ с целью уничтожения всех наркотов-гомосеков и воцарению Великого Царства Онанизма.
Г. Кровь в моём унитазе
Д. Аббревиатура: Ступай Путём Инцестной Дефлорации!

6. Лучше гор могут быть только:

А. Шахты. Влажные и горячие, упругие и податливые, в которые так приятно погружаться.
Б. Горы этих самых, ну, ты догодался.
В. Пиво и бабки! В смысле, пиво и деньги!
Г. Лудшэ Горы нэ найты.
Д. Болота, смрадные и вонючие, засасывающие одиноких путников со звуком страстного поцелуя или дешёвого минета.

7. Пиво + Водка + Вино + Сок маринованных грибов + Рыбий корм + Минералка = 

А. 20 секундный половой акт и дети-мутанты пострашнее Чернобыля.
Б. Пиво + кровь + сперма = корень кубический из дня рождения.
В. Захмелевшие санитары в морге после вскрытия.
Г. Первый класс, первая любовь, первый секс, первая КПЗ, первый срок.
Д. Признание в любви розовому слону и межвселенская рвота. 

8. Какие сигареты ты куришь?

А. Заграничные, с пониженным содержанием никотина. А фильтры отрываю.
Б. Беломорканал , но только после выполнения пункта 7.
В. Которые больше всего отравляют окружающую среду, вызывают рак мозга и забивают лёгкие чёрным гноем.
Г. Я не курю. Мой дед курил и умер. Отец курил и умер, а у меня уже 2 искусственных лёгких.
Д. Хех, после работы так приятно свернуть самокрутку из толченных пенисов младенцев.

9. На лугу пасутся ко...

А. Гы-гы, тёлки!
Б. Кони? Ну нет, делайте что хотите, но с конями моя измученная психика уже не выдержит.
В. ...ровы, пейте дети формалин до анальной рвоты!
Г. Кочегары Вовы! Сам же Вова тут как тут, ждёт, свершится ль страшный блуд разогрева попы.
Д. Костромские наркоманы соберут всю Ма и Ко!

10. Продолжите стихотворение: маленький мальчик в носу ковырялся

А. И неожиданно там потерялся.
Б. Мозг выковыривал и тихо смеялся.
В. Сопли он съел, а теперь притворялся.
Г. Раньше всё время он в попе пытался.
Д. А спермы кусочек не поддавался.

11. Сколько фрикций ты совершаешь в минуту?

А. От 10 до 160.
Б. От 160 до потери сознания.
В. В минуту отчаяние 200, в минуту наивысшего наслаждения 4-6.
Г. А сколько минут проходит за одну фрикцию?
Д. Об этом догадывается только прогнивший матрас и обшарпанная стена тюремной камеры.

12. Если бы ты однажды стал девушкой, то...

А. Давал бы всем симпатичным мальчикам и устраивал бы оргию с акробатами и зверями Московского цирка.
Б. Занялся бы сексом с больным лепрой и записывал бы домашнее видео с мастурбацией человеческими костями.
В. Позволил бы лишить себя девственности на выпускном балу в женском туалете учительнице истории с помощью линейки.
Г. Записался бы в садо-мазо клуб и, вооружившись фаллоимитатором, пригласил бы бывших друзей-парней.
Д. Повесился бы.

13. Если бы ты снял порнофильм, то назвал бы его:

А. Развращение Джедая.
Б. Глубокие норы соблазна.
В. Жаркая ночь малышки Кики.
Г. Горячая чёрная плоть.
Д. Инвагинальная эмболия.

14. Во время оргазма ты:

А. Языком проникаешь до самых глад партнёрши, нежно пощипывая её за соски.
Б. С отвращением пыхтишь, затем снимаешь водолазный костюм и принимаешь душ.
В. После крика Й-ё-х-хх-хо-хо отваливаешься в сторону теряя сознание.
Г. Произносишь длинные витиеватый монолог, отворачиваешься и плачешь.
Д. Растворяешься в макронейрохаосе.

Результат.

Преобладание варианта Д.

Или ты идиот или мегагуру изврата, наподобие автора и его друга Драгона, остервенело мастурбирующих на рентгеновский фотоснимок эмбриона слона-мутанта. Мммда, скорее всего ты прыщавый школьник гетероонанист, мечтающий лишиться девственности на собственное совершеннолетие и выдающий себя за доку в деле инцестной дефлорации. Не теряйся, мы ещё поглумимся над твоей психикой.

Преобладание варианта Г.

Сексуальная революция всех цветов и бездомный алкаш скрасили твою гомоморфную жизнь. А ведь до того она была сущим кошмаром пока ты не поставил в духовку канистру с бензином А помнишь колонию и любовь, о которой не мечтают поэты?

Преобладание варианта В.

Сексуальная ориентация не имеет для тебя значения, ибо ты извращал всё, что придумано со времён Древнего Рима. Ты легко идёшь на контакт, любишь экстрим и слывёшь клёвым перцом, так как всегда можешь поделиться девушкой. Но не увлекайся, а то будешь как мой товарищ во время минета приставлять к голове девушки заряженный автомат. 

Преобладание варианта Б.

О! Позволь пожать тебе руку не всякий раз встретишь человека, находящегося в федеральном розыске. В глубинке России не осталось ни одного кладбища, не осчастливленного твоим посещением, а сколько детишек вспоминают доброго дядю надарившего им кучу конфет и <вырезано цензурой>. Да, да, ты тот клёвый парень, который, подрабатывая в морге, устраивает гонки трупов на каталках и учит девушек <вырезано цензурой>. Эх, а ведь всё для тебя началось ещё в детском саду, когда ты играл в доктора с Машей Синициной. У Маши было слабое сердце ей просто не повезло. Но скажи, кто надоумил тебя играть в Доктора Франкенштейна?

Преобладание варианта А.

У тебя есть девушка, собака и приличная работа. Собака любит, когда ты чешешь ей за ухом; девушка, когда вы занимаетесь сексом на боку; а шеф на роботе вообще твой дядя. Когда все СМИ России будут требовать для тебя смертной казни через вливание в рот расплавленного урана в оправдание приведи этот тест. Ибо только я догадался, что мозг твой мегапортал сексуальных извращений, рождающий такие образы, рядом с которыми акт насилия бездомного парализованного инвалида в тепловом коллекторе посредством половго органа, утыканного острозаточенным пирсингом, выглядит не ужаснее перекатывания яичек соседа по койке в летнем лагере. Девушка для тебя прикрытие Даже ВИЧ-инфицированный наркоман-некрофил будет потрясён оргией, устроенной тобой в доме престарелых Кое о чём девушка всё таки догадывается, вглядываясь в цветную репродукцию картины Апофеоз войны, нанесённую лазером на твой член, но она и представить не может, что твоя самая большая мечта засунуть её вместе с собакой в барокамеру НИИ Сексологии и сексопаталогии и выяснить, сколько проживет собачьи сперматозоиды под черепной коробки в условиях сверхвысокого давления. 

Тест 2: определение сексуальной ориентации.

(Последовательно складывайте числа перед вариантами ответов)

Какой рукой ты обычно мастурбируешь?


1. Правой.
2. Левой.
3. Ннннн…это не рука…
4. Ах чёрт возьми! Это руками надо делать?!

Выбери запись на твой автоответчик:

1. Сейчас меня нет дома. Перезвоните.
2. Скорее всего я сру/сплю/жру. Оставьте своё сообщение и займитесь тем же.
3. Абонент временно недоступен – занимается сексом. Пожалуйста, ожидайте своей очереди.
4. Система спутникового наведения приведена в боевую готовность. Назовите координаты либо положите трубку для активации. Аминь.

Твоя любимая поза в сексе:

1. Я на стуле, сло… тьфу ты чёрт… девушка садится на меня.
2. Сло… да чтоб тебя!… девушка у стены/лежа/на коленях/на боку.
3. Объект сверху. Он …ой… она медленно садится и начинает тихо раскачиваться.
4. Слоник нежно обвивает меня хоботом и <вырезано цензурой>, а потом <цензура>! 

Кто такой Факкен Народ?

1. Как я слышал – это мальчик Дима, близкий (гм) друг Деймоса.
2. Биодобавка микроэлементов для мозга.
3. Инопланетный захватчик.
4. Нацистский революционер. Или поп-звезда. 
5. Анархист и пассивный маньяк. А вообще он – шесть строк из медицинского справочника, так как давно известно, что автор и Народ это <вырезано неизвестным>.

Какого цвета твоя сперма?

1. Я – девушка!
2. Белесая.
3. Зелёная. И она светится! Она смотрит на меня!
4. Розовая. 
5. Моя сперма прозрачная. Однажды я дрочил на водохранилище, когда с неба спустились оранжевые НЛО и фиолетовым излучением изменили мою ДНК. Я с ужасом кончил в озеро и превратил его в сперму. Пожалуйста, кипятите воду перед употреблением! 

Какой вкус у твоей спермы?

1. Кисло-сладкий, с запахом моющего средства… а ничего, что я девушка?
2. Мммм…
3. М-м!… ты знаешь, не хочу, чтобы меня неправильно поняли….м-м…
4. Моя сперма сладкая как сахар.
5. Да нормальный такой, отсутствующий вкус, как у водички…

Выбери сексуальное извращение, которое ты хотел (-а) бы совершить:

1. Я мечтаю о том, чтобы меня цепью приковали к батареи, а из еды давали только конские возбудители. А потом в жёсткой форме изнасиловали водопроводным краном.
2. Я мечтаю о том, чтобы посадить на цепь Ксению Собчак, Катю Лель и Далай Ламу 17-го. Кормить их буду только экскрементами и собственной спермой, а потом заставлю их изнасиловать меня необогащенным урановым стержнем.
3. Хочу попасть в милицию на День Милиции или в Новогоднюю ночь.
4. Давно мечтаю послушать песню «РайоныКварталы, жилые массивы, хороший был город - Хиросимы» и поонанировать на документальные съёмки «вечно зелёного» города.

Что в Новый Год ты попросишь (-ил - ила) у Деда Мороза?

1. Мальчика/Девочку.
2. Трёх мальчиков, двух слепых девочек, одну хромую дворнягу, самого Мороза со снегурочкой и двенадцать северных оленей.
3. Мира во всём мире. 

При каких обстоятельствах ты узнал (-а), что такое синхоквазмаплазмомодулятор переменного мультиоргазма?

1. Ээээ….ну наверное мне кошмар какой-то снился.
2. Однажды ко мне подошёл молодой человек и спросил: «Хочешь, я тебя покажу то, что никто никогда не видел?» И я, дура, ответила: «Хочу».
3. Да давно это было. Мы с пацанами на спор писили на трансформаторную будку, а мой плазмомодулятор перевозбудился. Ну и выдали мне поцы по полной программе: «… у тебя, как …., не то, что пацанячий болт, а…, для… девушек то…., а…. и… с пацанами на будку…., урод…. и всю эту будку…. в общем…., а не модулятор!»

Представитель какой профессии, на твой взгляд, наиболее сексуален?

1. Пожарный/менеджер/военный/спасатель/и т.д.
2. Банкир/киллер/депутат.
3. Стриптизёр/Гинеколог/Актёр в порнухе/Редактор.
4. Ветеринар/Психиатр/Водопроводчик/Космонавт/Инженер строитель.
5. Лаборант в морге.

Выбери наиболее эффективное средство для лечения спермотоксикоза:

1. Ампутация первичных половых признаков, принудительная женитьба и лечение в стационаре.
2. Ежедневная доза таблеток «антисекс» (спрашивайте в зоомагазинах города).
3. Внутримышечные инъекции раствора топливного мазута и формалина. Примочи из льда. Обязательный шестичасовой просмотр порнофильмов и помощь искусственной вагины.
4. Лечению не подлежит.

Если тебе не в падлу, скажи наиболее эффективные способы лечения шизофрении и революционной мании:

1. 03.
2. Лекции на тему «Добра и Зла», вступлении на путь Кришны, вегетарианская пища, увольнение с работы и секс, секс, секс.
3. Электрический стул.

2012 год. На планете Земля произошла Великая Революция, в результате которой мир разделился на два лагеря: одни живут в радиозаражённой зоне и строят постпотребительскую цивилизацию, другие пытаются возродить старый мир. У обеих сторон есть атомное оружие. Предложи выход из кризиса.

1. Мы сможем жить все вместе на одной Земле. Миру мир! Братья, долой предрассудки – давайте сядем за стол переговоров. Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и отправить на Солнце.
2. Надо выстроить 10 километровую (в высоту) бетонную стену по границе или лучше вообще переехать на Марс. 
3. Миру мир! Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и… взорвать его к чёртовой матери. Мы и так уже облучённая цивилизация – нам всё по фиг. Пусть на Земле будут равные условия для всех!
4. Убить Деймоса Стренталла прямо сейчас.

Как ты будешь отмечать свой день рождения?

1. Мы посидим у меня дома, а потом пойдём на дискотеку.
2. Сначала мы нажрёмся у меня дома, потом загрузимся в тачку пахана и будем гонять по городу, задавливая одиноких прохожих и запахивая их тела в багажник. Когда нам это надоест, пойдём в дискоклуб, где закажем два столика: за один сядем сами, а за другой посадим мёртвых товарищей. И пива им закажем. Ну и под конец вечера, забуримся в толпу и займёмся петтингом под музычку в 300 толчков в минуту.
3. После дикой оргии у меня дома, мы поедим кататься в метро, насилуя одиноких пассажиров. Выбежим на конечной станции, изнасилуем вахтёршу, а потом пойдём в детский сад. По пути трахнем несколько бродящих собак, бомжей и постового милиционера. У детсада мы окажемся под утро, т.е. это уже будет следующий день – праздник закончился? С горя совершим групповое самоубийство на глазах у детей.
4. После того, как я взорву свою хату вместе со всеми приглашёнными, зверски надругаюсь над останками их тел. Потом пойду по городу, мастурбируя на каждого встречного. Или нет, лучше мы в пейнтбол пойдём играть шариками с серной кислотой.
5. Я свой день рождения не буду справлять (все <цензура>, <цензура> на <цензура> <цензура> (С) Ленинград - прим. ред.): всё равно не с кем. Да и из камеры смертников меня вряд ли на дискотеку отпустят.

Представь себя сперматозоидом. Что ты будешь делать, чтобы быстрее всех оплодотворить яйцеклетку?

1. Я буду изо всех сил шевелить жгутиком и отпихивать конкурентов.
2. Для начала я прогрызу презерватив, а потом загрызу все остальные сперматозоиды.
3. Для начала я познакомлюсь с девушкой…
4. Я прикинусь яйцеклеткой и когда меня все оплодотворят, спокойно доберусь до цели.
5. Всё бесполезно – я в жопе.

От 1 до 23 баллов. Твои родители могут тобой гордится – ты отсто…, я хотел сказать достоянный сын отчества. Иногда тебя посещают эротически фантазии гомосексуального оттенка, что тебя крайне смущает. Не парься, перец! В конце концов мечты сбываются! Попроси и деда мороза послать тебя…, я хотел сказать послать тебе настоящего мужчину. А то надоела до ужаса девушка, право надоела? Вот тебе мегаэдвайз: возьми большой кухонный нож и тщательно, от уха до уха… ну или цветы подари, жмотяра! Да, совсем забыл, наш любимый слабый пол – это ваш вариант. Не обижайтесь, но строение вашего мозга не предполагает сексуальных отклонений (садомазо не в счёт – эти девушки стали ошибками природы, они должны были родиться пацанами). Предполагая возможные обиды я вам советую не отчаиваться: работайте над собой. Для начала возьмите кухонный нож… ну или сделайте наконец минет парню. 

От 24 до 43 баллов. Ты из тех людей, которые не подают рук в приличном обществе. И правильно – нечего людей пачкать всяким слизнявым. Да и ладошки то у тебя уже без линий – стёрлись от длительного использования. В сексе тебя привлекает исключительно всё… но в большой степени визуально. В жизни ты точно такой же: нормальный тип, не творец и созидатель, но благодарный зритель и преданный поклонник. Я всё думал: зачем выпускать столько порнофильмов, когда для главного достаточно и одной порнушки? Ты нашёл ответ на этот вопрос: в мире всё создано исключительно для твоего удовлетворения. И надо использовать всё, по полной, пока другие мачо не испачкали девственно чистые кусочки природы.

От 44 до 63 баллов. Твой член гордится тобой, парень! Страна гордится тобой, и я лично тоже тобой горжусь! Ты настоящий прогрессивный человек, давно выкинувший презервативы на помойку и использующий вместо них нанозаряд пластиковой взрывчатки для точечного уничтожения яйцеклетки. Нет такого места в живом организме, куда бы ты ещё не залез. Хотя о чём это я – твой пытливый ум давно присобачил (иногда и в прямом смысле) все неорганические вещества в угоду органике. Именно ты – будущее современной цивилизации и всем остальным придётся либо смирится, либо сделать тебе минет. Ведь только ты знаешь, что 246 раз сказать «А» при помощи «орбита» можно лишь втыкая этот орбит… туда… и только ты смотришь телевизор, ешь быстрорастворимые супы, и быстро барабанишь по клаве в течении полуторачасового оргазма. Оргазм – двигатель прогресса. 

От 64 до 845$"ҐX459dnW. Из доклада, сделанного профессором Томасом Пэйном на международной уфологической конференции в Вене: "...Когда сыну исполнилось 6 лет, мама подарила ему книжку "Астрономия для детей". Могла ли она предположить те губительные для всего человечества последствия, к которым привел этот подарок! Уже на следующий день в поведении ребенка начались серьезнейшие отклонения. Он потребовал, чтобы его все называли Дэймос Стренталл, и отказался от родителей, заявив что - цитирую - "эти двуногие твари с их удивительной репродуктивной системой и неприемлемыми для разумного существа схемами мышления не могут находиться в родстве с представителями славной марсианской нации". Вскоре после этого он сбежал из дома и стал вести широкомасштабную античеловеческую террористическую деятельность. По слухам, в результате взаимодействия спецслужб всех стран мира, он был обнаружен и ликвидирован. Впрочем, в последнее время в интернете стали появляться статьи, подписанные тем же именем. Тот ли это мальчик или кто-то другой, кому стали известны подробности этой истории, пока неизвестно..." 

Тест 4: Секс-революционный ли ты?

Ты – главный редактор эпохального журнала «КЛЭО». Выбери главную тему номера так, чтобы весь тираж был раскуплен.


1. Раскрыта тайна ВПиХа! ВПиХ – это аббревиатура. 
2. Бритни Спирс родила клона Гитлера от своей собаки. 
3. Нанороботы захватят мир!
4. В ФСБ – все лохи! 

Самый необычный вид секса.

1. Гетеротрофная инцестная некропедозоофилия Пелевина, Мулдашева, Маты Хари, Будды, Даниила Шеповалова, Гарри Поттера, Фродо Бэггинса, робота R2D2, слоника Думбы и служителя зоопарка Гоши Цепного.
2. Всё вышеперечисленное и орбитальная космическая станция, собаки Белка-Стрелка, марсаход Оппортьюнитит, фиолетовые полиморфные пришельцы с Альдебарана, квазары, пульсары, галактики и вся вселенная вместе взятая.
3. Всё вышеперечисленное и Член Высшего Разума.
4. Секс с девушкой…

Представь, что на твой дачный участок упал зелёный, фосфоресцирующий… (ах ты маленький извращенец! О чём же ты подумал?)… метеорит. Твои действия.

1. Я сфотографирую его и продам снимок журналу “GEO”, а камень сдам в милицию. 
2. Если через три месяца владелец метеора не найдётся, я заберу его себе, измельчу и буду принимать внутривенно вместе с Абсентом SS-12, чтобы видеть красивые сны о параллельных измерениях. 
3. Конечно, раздолбаню метеор молотком, а потом убью всю свою семью и совершу акт самоубийства посредством всё такого же молотка. А чо такое? – тоже вариант. 
4. Хи-хи. Этот метеорит то твой кажись радиоактивный? Ну и на хрен мне тогда атомную электростанцию захватывать…

Где ты живёшь?

1. Москва, Питер, Тында, Криг-7Б.
2. Я живу под мостом в коробке из под телевизора, греюсь у горящего мусора, а на ужин у меня нечто пробегавшее мимо… и так мило махавшее хвостиком.
3. Живу я в НИИ «Сексопатологии и аномалий первичных половых признаков» в рамках научно-исследовательского проекта «Существование живых высоконравственных животных в спермецидно-формалиновой биосфере». 
4. Я живу в материнской плате – ибо я Электронный Компьютерный Бог (Х…, тьфу, Хвала Мне!). Я обитель электронных облаков и транзитивных схем биполярных компьютеров (Хвала Мне!). Я киберпанковое сияние вечного безумия, запах озона и палёной резины, электрический разряд нейронов твоего мозга (Хвала Мне!). Я… ах, уже пора на процедуры. Как меня задолбали эти ваши, процедуры, доктор, вы не представляете!

Из московского зоопарка сбежал опасный слон-рецидивист. В его планах захват планеты, порабощение человечества и контрабанда крадеными фантиками от покемонов. Предложи вариант по его поимке.

1. Мы создадим боевые отряды ополчения по загонке слона, раздадим милиции фотороботы и объявим план «Вулкан-9». На площадях Москвы разложим приманку в виде экзотических фруктов и не будем пропускать людей, чтобы слон почувствовал себя в безопасности и украдкой прокрался на площадь, где его уже будут ждать пожарные машины, наполненные нервно-паралитическим газом. Ну или небольшим термоядерным зарядом там…
2. Надо вступить со слоном в переговоры, а то он чего доброго возьмёт кого-нибудь в заложники. В обмен на его добровольную сдачу мы предложим ему оружие, бронированный автомобиль и самолёт с доставкой в любую известную страну мира. А вообще вот у нас больше проблем нет, как слона ловить: живут же в Нью-Йоркской канализации аллигаторы, вот и у нас по метрополитену будет слон бегать. Надо только перед входом на каждую станцию поставить слониху в период гона… чтобы пассажирам правду не рассказала. 
3. Жалкие людишки! Как смели вы замахнуться на светоч божественного экстаза благодатным пламенем ниспущенного на нашу Землю? Великий Космический Слон Думбо приведёт нашу погибающую цивилизацию в мир счастья, гармонии и контрабанды фантиками от покемонов. Я готов верой и правдой служить Ему миллиард лет, распространяя гепатит це…штоб вас всех… распространяя Учение о Морали и Этике на этой планете и во всей вселенной. 
4. ГРААААКХ! ГРААААКХ! Приведите ко мне это жалкое человекоподобное существо – сторожа Гошу Цепного! Как он мог, Боже мой, как он мог… Он был пьян, я не виноват! Ну зачем, скажите мне, зачем он запихивал мне в жопу сено приговаривая «ах какой у тебя маленький хобот, совсем бедняга оголодал»??? ГРААААКХ…
5. Куда вы меня тащите??!!.. Куда вы меня тащите, ***ары???!!!!

Как ты встретил новый год?

1. Нормально.
2. Чо опять не так, а ? Чо, больше спросить нечего, а? Хммм едрыть – во как встретил, ну чо а? Блииин, мне сказали, что надо мной совершили акт дефекации. Блииин, что же такое дефекация….
3. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне….головка бла-ла… Эт-то у нас ч-что? Маша… а эта… ик! Маша… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы!
4. Ка-акой на фиг новый год? Исцо водки и сех с 8 марта!

Ну и банальный вопрос: с кем бы ты хотел заня…кого бы ты хотел трахнуть, во как!

1. Машу Синицину, потому что она всем даёт.
2. Вику с факультета аэрокосмического приборостроения, потому что она никому не даёт.
3. Себя.
4. Эту долбанную кошку Мусю, которая каждую ночь орёт под моими окнами, в ожидании что её кто-нибудь трахнет. Дождёшься, скотина!

Представь, что в дружеской компании, тебе неожиданно пришлось доказывать, что ты «настоящий мужик». Каким образом ты будешь выпутываться из этой ситуации?

1. Мы же нормальные цивилизованные люди – сможем решить всё на словах. Тем более в дружеской компании такие проблемы возникнуть не могут, а даже если и могут, то у меня есть лучший друг, который за меня вступится. Правда, милый? 
2. Я обосную по понятиям кто тут мужик, а кто «морально опущенные», надо будет и в рожу вмажу. Йоу, коммон ниггерс. 
3. Настоящий мужик должен изнасиловать дерево, взорвать дом, а что он будет с сыном делать, того я вам и под пыткой не скажу. Вот это всё я им и продемонстрирую.
4. У-ха-ха! Становись по одному – сейчас буду демонстрировать! 

Как ты борешься с проблемой месячных?

1. Э-э-э… в каком смысле?
2. Гормональные препараты, плюс витамины, а иногда и беременность помогает.
3. О! Об этом догадывается только соседский мальчик Вова… вернее догадывался…
4. Я отважу свою девушку на пункт переливания крови и сливаю лишний литр. 
5. Ржавая двуручная пила – вот помощник настоящего самурая!
6. Я вхожу в партию «ЗА ЗДОРОВУЮ МАСТУРБАЦИЮ» в цели которой, между прочим, входит и борьба с месячными. По программе нашей партии девушкам в принудительном порядке заменяют кровь на био-плазменное желе в 40 % алкоголя и с контрацептическими свойствами. А если они при этом не выживут… а нам пофиг, ведь мы в партии «ЗА ЗДОРОВУЮ МАСТУРБАЦИЮ»! Даёшь Деймоса на выборы 2012 года! 
7. Мдааа, Жучка, попали мы с тобой….

Выбери какое, по твоему мнению, самое страшное преступление на почве секса.

1. Убить жену и её любовника в постели, потом найти родных любовника и убить их всех, затем по одному перерезать всех родственников жены, под конец взорвать квартиру и задушить несколько друзей семьи… и чтобы меня при этом не поймали гы-гы-гы! 
2. После посещения КВД (без расшифровки, уж мы то с тобой знаем, что это такое – прим. Д.С. ты… догадываешься? СПИД, гонорея, триппер, гепитит це (не лечится! смерть, смерть!) – вот лишь не полный перечень обнаруженных тебя заболеваний. А ты, чёртов ад, что наделал?! Правильно – встал (встала - девушки у нас тоже тест проходят) на центральной площади города с табличкой «2 часа удовольствия по смехотворной цене»; наконец-то показал своему партнёру супер-секс в дырявом кондоме; и продал свои органы на пересадку больным детям.
3. Проституция! Платить за секс – это безнравственно! Нет платном сексу! Даёшь бесплатный! Даёшь Деймоса…э-э-э…ну на выборы, естественно, а не то, что ты подумал.
4. Моё рождение! Ублюдки, почему, папа, ты не делал этого с мягкой игрушкой или перед началом не обезглавил мама? И вот теперь мне всю оставшуюся жизнь придётся мучиться осознанием того ужасного факта, что самое страшное преступление на почве секса уже совершилось и как бы я не старался, выше уже не прыгнуть!
5. Самое страшное преступление на почве секса – это отказ от секса! Кончай геноцид! Пора ввести в уголовный кодекс статью, предусматривающую расстрел на месте за отказ от полового акта. Или ещё лучше собраться всем человечеством на одной большой ровной площадке, скажем в пустыне Гоби и занятья гипергрупповым сексом. Всех, кто будет вылезать из общей кучи подвергать денежным штрафам и бить плетьми, а тому кто останется последним – супер приз: секс с Бритни Спирс! Что?! Куда я пошёл? Не нужен тебе секс с Бритни? Ампутировать тебе все первичные половые признаки? Ну знаешь ли…
6. Беременность (при написании слова «беременность услужливый Ворд предложил автоввод «береги себя» - в этом какой-то знак для меня… - прим. Д.С.)…. Ууу… как же она могла…ууу… как же она посмела. Теперь даже не знаю, жить ли с тем что она от меня родит или поубивать всех на фиг от греха подальше? 

Выбери наилучший вариант лечения геморроя.

1. К врачу сходить.
2. Натереться салом и сесть при восходе луны в полнолуние на муравейник.
3. Кончал бы ты Деймос фигней заниматься, а то так будет тебя редактор ставить и ставить. Сам понимаешь, отчётный план, рекламодатели нервничают...
4. Засунуть в попу тротиловую шашку… и всё. А ты придурок её ещё зажечь хотел?
5. Пользоваться, дети, надо вазелином. Вазелин придаёт мне силы и наполняет мою жизнь радостью. Вазелин содержит комплекс витаминов и минеральных веществ жизненно необходимых моему растущему организму. Вазелин – мой выбор на все времена.
6. У меня нет геморроя. И тела у меня тоже нет. На самом деле меня вообще нет и этого варианта просто не существует. 
7. Для начала нужно размягчить органы. Для этого кипятим бензин и вдыхаем его пары. Ежедневно, в течение двух лет. Проводим общую анестезию с помощью конопляного молока. Рецепт приготовления прост: в два литра молока самой большой жирности добавляется килограмм конопли, кипятится час полтора на медленном огне, а затем самое главное (Так, так, записываю, - прим. ред.)… Уносить вас будет от пяти до двенадцати часов: за это время необходимо совершить над собой усилие и вставить в попу… свечи от геморроя… ну или на ваш вкус.

Результаты теста.

От 1 до 11 балла:

Молодец, удивил даже меня. На секс с девушкой в наше время мало кто отважится. А как это было, а? Блин, ну сейчас даже маленькие дети знают, что такое хорошо, а што такое всё остальное. Эка тебя угораздило. В твоей непростой судьбе есть только один выход: спокойно и методично двигаться путём полового созревания к светлому будущему. По чащё вспоминай период невинной подростковой мастурбации и выписывая газету «Криминал»: «Бомжи съели космонавта, «он меня заставил!»- кричала жертва маньяка пассивного-гомосексуалиста, кладбищенские собаки не поделили сторожа», - вот увидишь и в твоей душе взрастёт разумное, доброе, вечное. 

От 12 до 42 баллов:

Уже интереснее. Ты, чувак, ещё не дошёл до отстреливания проституток и продажи половых органов клонированных животных, зато давно ведёшь размеренную половую жизнь, в которой сексуальные эксперименты уверенно занимают третью позицию после перепродажи палладия и скупки отработанных урановых стержней. Какое отношение палладий и уран имеют к половой жизни? О, ты ведь любишь эксперименты! В последние годы твоими половыми партнёрами были кажется все страницы биологического атласа. Не останавливайся на достигнутом: впереди тебя ждёт словарь Даля, иллюстрированная камасутра для больных церебральным параличом и полное собрание сочинений Владимира Ильича Ленина в 38 томах. После всего этого можешь смело записываться в преподаватели русского языка и литературы и воспитывать в подрастающем поколении любовь к книгам.

От 43 до 53 баллов: 

Если выбрал галстук, береги его – он ведь с красным знаменем цвета одного! Ты настоящий революционер во всех сферах разумного космоса. Давно переработал всё накопленное человечеством, да привнёс и кое-что своё. Теперь от безысходности мечтаешь взорвать всю планету, чтобы не видеть каждый день этих уродов, которые даже не представляют себе каково это, когда нежная холодная рука трупа… Советую тебе немедленно записаться в боевой отряд партии «За здоровую мастурбацию» и лететь к далёким звёздам, чтобы нести учение и свет разумным расам инопланетян… и позволил жить планете спокойно, а то затрахал уже всех, сил никаких нет. 

54 балла: 

Вот и приплыли. Твоего появления на свет ожидали давно и с надеждой. Наконец-то ты выведешь человечество на путь ещё большего самоудовлетворения. Зовут тебя скорее всего Будда или Мегаманарохан, тебе 19 лет и ты плохо видишь, потому что однажды кончил себе прямо в глаза. К большому сожалению, тебе никого не удастся спасти, так как Вселенской Разум внял твоим настойчивым молитвам и обратил твоё развитие вспять: в ближайшем будущем ты сможешь вновь как в старь ощутить радость от секса со стиральной машиной, получишь удовольствие трогая девушку за грудь в кабине оборвавшегося лифта, тебе будет 5 лет и ты будешь соблазнять директора детского сада, а потом ты будешь совсем маленький и будешь делать что хочешь, а тебя не посадят, а потом ты наконец-то целиком заберёшься во влагалище и в конце концов умрёшь от оргазма